爆笑花火大会

また久しぶりの更新になってしまいました。

実は、今すごく忙しいのです。
正直に言いましょう！確かに、確かにね、確かにちょっと前までドラクエに夢中でしたよ。現実の仕事をちょびっと忘れて世界の救世主になっちゃってましたよ。そしてクリアし、レベル99まで上げ、すれ違い通信100人を突破した瞬間、「・・・このままでいいのか！？」と天の声が聞こえたのですよ。このままで・・・いいわけあるかーーー！！！！（←ちゃぶ台をひっくり返すイメージで）
こえーードラクエこえーーー！！仕事っていうか人間忘れてたよ！どこに出しても恥ずかしくない立派なニートになってたよ！ひろみ〜アウト〜〜（ガキ使）
ようやく我に返り「仕事しなきゃ！！」とアクションを起こしてみたら、神は見ているのか、とたんにバタバタといくつか仕事が舞い込み、ニート時代を取り戻すかのように徹夜で仕事の日々になっています。こういうのって本当に不思議。
10月終わりぐらいまではかなり忙しそうですが・・・がんばるぞーー！

お盆には、毎年恒例の地元の花火大会にグルメ部メンバーと行ってきました！


超マイナーな花火大会ですが、評判が評判を呼んでいるのか、年々来場者数が増えている気がします。近くに空港があるので飛んでいる飛行機に当たらないように普通の花火よりもかなり低めに打ち上げるため、本当に花火との距離が半端なく近いんですよ。頭上から花火が降ってくる！って感じです。愛で空が落ちてくる！って感じです。（by北斗の拳）一番大きいサイズの花火なんて写真を撮ろうと思ってもフレームに入り切らないですからね。

今年もシートを敷いて、グルメ部のみんなと焼き鳥など食べて一杯やりながらワイワイと花火を鑑賞していました。毎年、途中からクラシック音楽に花火の動きをあわせてジャンジャン打ち上げてフィナーレという流れなのですが、今年はクラシックではなくどこからともなく「・・・ス〜イス〜イス〜ダラダッタスラスラスイスイスイ〜」・・・・会場全体が「んっ？？」状態に。植木等！？なんだか今年は様子がおかしいぞ？？続いて坂本九やら美空ひばりなどの音楽にあわせて打ちあがる花火・・・今年は昭和歌謡なのか？会場全体がざわめいていると聞き慣れた電子音が・・・「ピュイ〜ンピュイ〜ンピュイ〜ンピュイ〜ンピュイ〜〜ン♪ 」ヒュルヒュルと空へ上がっていく花火、そしてピンクレディーのセクシーな「UFO♪」の声にピッタリ合わせてUFOの形の花火がドカーンとハジけて会場大爆笑！間違いなく打ち上げ職人は小さくガッツポーズしたにちがいない。あんたすごいよ！いい仕事したよ！！
一気にテンションがあがった観客をさらにあおるかのように次にかかったのは「ヤングマン」！ヒデキ来たー！！自然とわき起こる手拍子。そしてサビの「Y〜MCA♪」の時に「Y」「M」「C」「A」の形の花火がタイミングをぴったりあわせて空に打ち上がりまたも会場が爆笑の渦に！ていうかMがWになってるし！Aもターンエーだし！Yなんて会場に向かって垂直に打ち上がっちゃったもんだからただの線にしか見えないし！ほとんど読めねー！でもすごい！！
ヤングマンって、途中でヒデキが「ワ〜イ？」って呼びかけたら観客が「ワーイ！」ってYMCAをヒデキと観客が交互に掛け合って行く部分があるじゃないですか。このさびれた私の地元で、ヒデキのパートで「Y」の花火が打ち上がると会場全体が「ワーイ！」と返すという、まさかの現象が起きました。なんだここ？？本当に私の地元か！？なんだこの花火と観客との一体感は？サマソニ超えたんじゃね！？（超えるか）と錯覚するほどの驚異の盛り上がりで今年の花火大会は幕をおろしました。
グルメ部のみんなも「花火でこんなに笑ったの初めて〜！」と喜んでくれたので本当によかったです。しかし今年こんなに盛り上がっちゃったら来年どうするつもりだろう・・・

だからあのクチコミ書いたの誰だ？！

私、左の二の腕から、石を産みました。

石です、本当に、石。直径5mmの黒い小石。

それは何の前触れもなく、私の左腕に舞い降りた黒い堕天使。（ださっ）
３ヶ月ほど前、何か腕が痛いなと思ったら、小さい吹き出物が出来ていて、その中心が黒かったんですよね。押すと芯が入っているかのように痛い。まあそのうち消えるだろうとタカをくくって２ヶ月が経過したのですが黒いポッチリは消える気配無し。そしてある日突然腫れ始めたので前に病院でもらったことのあるおでき用の塗り薬を塗ってました。
しばらく経つと表面がかさぶたのようになり、かさぶたの下から膿みがちょこっと「こんばんは〜まだやってまっか？」と、のれんをあげる感じで出ていたので（どんなだ）「ヘタにいじってはダメだ」とは思いながらも、人間のDNAに組み込まれていると思われる「膿みを押し出したい欲求」に負けて、ちょっと患部を押して膿みを出してしまったのです。
すると膿みの向こうから想像を絶する巨大な黒い小石さんが登場！！！直径５ミリって小さいと思うかもしれませんが、腕からこの大きさの石が出て来たら本当にビックリしますよ。恐怖ですよ。膿みがちょっと開けていたのれんを完全に押しのけて「どうも〜〜！いや〜さすが膿みはん、いいお店知ってまんな〜！いやしかし玄関が狭いですな〜はっはっは」と言わんばかりに皮膚から飛び出してくるではありませんか。な、なんだ？これはなんだ？何故こんな大きい黒い物体が腕から出てきているんだ？？もう何が起こっているのか理解不能。マギは回答不能を提示しています！・・・まさか・・・使徒なの！？（違うよ！）

いやマジで使徒なみにビビリました。想定外の事態にうろたえ、ガクガク震えながらも、とりあえず皮膚から飛び出してきた石をつまんで取り、悪性の何かだったら怖いので証拠のためにティッシュに包んでカバンに入れ、石を生み出した腕が火山の噴火口のようになってしまっているのをどうにかしないとと思い、すぐに皮膚科に行くことを決意。
大急ぎで近所の皮膚科をネット検索して、クチコミで評判をチェック。（←これで何度も失敗しているのに懲りてない）「丁寧で優しい、とても信頼できる先生！」「院内がとても綺麗で清潔！」などと、かなり評判の良いクリニックが近所にあることを突き止め、すぐに石の入ったカバンを持って家を飛び出しました。

行ってみると、看板にどーんと大きく「産婦人科」その下に小さ〜く「皮膚科、泌尿器科」とあったので、一瞬「ん？」と思いましたが、まあ皮膚科ってちゃんと書いてあるし大丈夫よねと自分に言い聞かせて扉を開くと待合室にはたったひとりの患者さんのみ。あまり流行ってないのかしら・・・まあいいやすぐに診てもらえるのなら、と待っていると本当にすぐに呼ばれて診察室に入って腰を抜かさんばかりに驚きました。
汚い！病院なのに半端なく汚い！泥棒が荒らした後、部屋の中で竜巻が発生したのか？それともここは「のだめ」の部屋か！？？と錯覚するほどの汚さ！！大量の本や資料などは机の上にぐちゃぐちゃ、資料や色んなものが床にぐちゃぐちゃに落ちて足の踏み場無し。机の上にはお歳暮の包みに入ったお菓子が半開き状態（お歳暮ってことは半年以上前のだな！）、そしておそらく65歳ぐらいだと思われるおじいちゃん先生がガムをくちゃくちゃと噛みながらパソコンモニターをながめている。

失敗だ。ここ100%失敗だ。
この状態を「院内がとても綺麗で清潔！」とクチコミしたやつ前に出ろ！くっそ〜〜またネットのクチコミに踊らされた！と自分を呪いながらも、さすがにここで「帰ります」とは言えず、とりあえずワラにもすがる思いでこの医師に現状を細かく説明。

医師「ふ〜ん・・・とりあえず腕見せて。（0.1秒チラ見）あ〜はいはい、もういいよ。」
私「出てきた石も持ってきました！」
医師「や、いい、いい。いらない。そんなのただの体の老廃物が固まっただけでしょ。ところであなた、生理痛はどう？」
私「えっ？（腕と関係あんのか？）あ〜けっこうひどい方だと思いますけど・・・」
医師「あっそう。じゃ、とりあえずトイレ行って、尿とってきて」

ん？？尿？
腕の石と関係ありますか？？？

しかし病院では先生の指示に従うもの。とりあえず言われるがままトイレに行って、指示された場所に紙コップを置いてふたたび診察室へ。

医師「終わった？じゃあ腕出して。採血するから」

んんっ？？血？
腕の石と関係ありますか？？？

しかし病院では先生には逆らえないもの。とりあえず言われるがまま腕を出し、注射器２本分の血を採られる。

医師「この血にね、あとで薬品を混ぜるとね、あなたの子宮内膜症の程度がどれぐらいかわかるから。」

えええええええ！？？？
子宮内膜症の検査？？いつからそういう話になってたんだ！？
腕は？腕の石は？？？

私「あの〜・・・・私、毎年ちゃんと検査してて子宮内膜症って言われたことないんですけど・・・」
医師「へっ、普通の医者じゃわかんないよ。（←あんたは何者だ！？）オレにはわかる。あんたは子宮内膜症だ。」
私「な、なんでわかるんですか？検査もしてないじゃないですか！」
医師「なんでわかるかって？顔見ればわかる。（顔！？？）あんたはね、と〜っても、さびしそ〜うな顔をしている。子宮内膜症の人ってそういう顔なんだよ。」

顔で診断！！！この医学の進歩著しい現代に、まさかの顔診断！！
そしてなんだか失礼じゃないか？さびしそうな顔って何？この顔は生まれつきだよ！

医師「この検査結果は来週出るから、その時また来て。」
私「い、いや、それよりこの腕どうすればいいんですか？」
医師「あ、それ？前の病院でもらった塗り薬ぬっときゃ治るよ」

絶句。

人って、本当に怒ると言葉が出ないものなんですね！呼吸すら忘れましたよ。何か言うべきだったかもしれませんが、あまりにもツッコミどころが満載すぎて私の脳のスペックでは処理が追いつかず、完全にフリーズしてしまいました。

茫然自失状態で診察室から出ると、受付のおばさんが「佐藤さん〜今日は4200円になります」

高っっっっっっっっ！！！！！
保険きいててこのお値段！！肝心の腕は何も診てもらえず、全く関係なく尿をとられ、勝手に注射器２本分の血をとられ、さびしそうな顔と言われ、今なら特別に子宮内膜症検査もおつけしてこのお値段！！送料・金利手数料はジャパネット高田が負担します！！ジャーパネットジャーパネット（フゥッフゥッ♪）夢のジャパネットたかた〜〜♪（←混乱している）

完全にやられましたね・・・。全く関係の無い検査ばかりさせてお金をふんだくったんでしょうね・・・
そしてフラフラと病院から出る私の目に最後に映ったもの、それは私が置いた時のままの状態で誰にも相手にされることなく最後まで放置されていた私の尿入り紙コップでした・・・・アデュー・・・my尿・・・

ひどい目に遭いました・・・もちろん検査結果など聞きには行ってません。だって行ったら絶対さらに検査されて、例の婦人科チェア〜（別名：初号機）に乗せられるに決まってるじゃないですか！！ボクだって・・・乗りたくて乗ってるわけじゃないんだ！！（シンジ君）
まあでも女性であれば誰でもみんな、子宮内膜症予備軍ですからね、もちろん今年もいつもの病院できちんと乳がん検診とあわせて検査に行こうとは思っています。
女性のみなさん、自分のためと自分の大切な人たちのため、できるだけ１年に一度は婦人科検診に行きましょうね！